Crónicas del Turno de Noche

P: Perdone señor, pero no hay grifo de la ducha ¿no?
R: No se preocupe, ahora mismo sube el botones.

P: Hola tienen habitaciones?
R: (interesante pregunta, en un hotel)
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P: ¿Tienen habitacines libres?
R: Lo siento pero estamos completos?
P: Y alguna suite?
R: (que parte de completos no entiende?) No señor, no nos queda ninguna habitación.

P: No hay luz en la habitación...
R: Ha metido la tarjeta en la ranura?
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P: El AACC no funciona...
R: Ha probado a cerrar la ventana?

P: En mi habitación hay un ruido que no me deja dormir.
R: Lo sabemos, caballero. Hoy hace mucho viento y en las plantas se oye mucho.
P: y usted no puede hacer algo?
R: (tras digerir la pregunta de marras) Por supuesto, señor. El chamán viene de camino y cuando llegue bailaremos la danza del viento, a ver si amaina.

P: En la web del Hotel dice que la distancia a la playa es de 800m, pero en realidad es de 2 km

R: esa no es la web del hotel, es de un tour operador. la distancia a la playa en linea recta es de 1400 m, este es un hotel de golf

P: pues esto hay que solucionarlo, quiero presentar una queja

R: (Si mahoma no va a la montaña.... hacemos un trasvase del mediterraneo al hotel...)

P: Señorita, como funciona el aire acondicionado?
R: Los numeros mas bajos son para aire frio, los mas altos, para aire caliente.
P: Pues esto no funciona...
R: un momento y subo a ayudarle..(dos minutos después, en la habitación) Caballero, hay que darle al ON.

(a las 7:10)P: ¿a qué hora es el desayuno?
R: cafeteria abre a las 7:30
P: y no puedo desayunar antes?
R:(si en el bar de la esquina) lo siento pero los desayunos son a partir de las 7:30
P: ni un cafe?
R:(¿he dicho que cafeteria abre a las 7:30 o lo he soñado?) si los cabrones de los camareros quieren atenderle...
(al final el malo soy yo por no darle un café...)

P: Señorita, ¿cómo se apaga el hilo musical?
R: en un pequeño panel que tiene al lado del cabecero de la cama...Dándole al botón negro.
P: Pues no lo veo...El cabecero...al lado de la cama?
R...(mmm)...si, detras de la mesilla
P: se refiere a la mesa pequeña de...ah...no...un panel negro...bueno, ya lo busco.
pi pi pi pi...

Coño Der Mond, tú por aquí!Qué sorpresa. Bienvenida.

C:¿A qué hora es el check out?
R:A las doce en punto
C:Es que esta noche vamos a salir por ahí y nos recogeremos tarde...
R:(Cara pensativa)
C:Entonces...¿a qué hora tenemos que dejar la habitación?
R:A las doce (lo dije antes, no?)
(Mientras la camarera de piso me mira con cara amenazante como diciendo "como le digas q pueden salir un minuto mas tarde te corto los webs")

Buenas. En esta primera intervención aprovechemos para saludar a la concurrencia (holaholahola) y de presentaciones, pues decir que yo soy al que soporta las manías Missgps (sí, ese que rajaba tanto en la feria sobre la locaza que tenía de botones durante la noche)

En cuanto al tema en cuestión, veamos algo suave:

(esto me pasó trabajando en Gran Bretaña)

-¿Qué precio tiene la habitación?

- Son 77 libras alojamiento y desayuno

- Es muy caro ¿y sin alojamiento y desayuno?

(sin problema, quito la cama y duerme en la alfombra)

Parece que la comunidad de vampiros y lechuzas está subiendo como la espuma. Bienvenido Zalosama.

Lo peor es cuando te viene el/la listo/a de turno dándote clases sobre qué precio ha de tener la habitación.

C:¿Cuánto vale la habitación?
R: 120 Euros la noche
C: Joder qué caro!! Yo he estado en hoteles de 5 estrellas por un Bancotel de 50 Euros!!.
R(sin ganas de discutir): Ese es el precio oficial señora. (a ver si es tan lista de encontrar un hotel de 5 estrellas un sábado en temp alta)

P:¿tienen habitaciones libres?
R:solo me quedan individuales con cama de matrimonio por 73 euros mas iva.
P:¿no tienen algo mas barato?
R: sí, el sofá, pero tendras ke echarle el polvo a tu novio delante de PP y no te lo aconsejo...

Copiado directamente de mi blog:
Cliente: ¿aquí cuando llueve suele parar?
Mi cerebro: ......................No hija. Es que Dios me ha dicho que construya un arca de 40 codos y que meta en él a una pareja de cada especie. Hoy es el día en el que la tierra empezará a inundarse y solo los elegidos nos salvaremos.

A petición de nocturno:
Situémonos. Sevilla. 18.00 horas. Junio. 35º a la sombra. Oña, la hora de la siesta. Esa hora en la que, aunque parezca extraño el hotel está tranquilo.....Hasta que suena el teléfono. Al otro lado de la línea una turca con voz de turco chapurreando en inglés algo así como (intentando transcribir lo más fielmente posible):

Clienta: Jer fan don güork, jer fan......ummmm the jer....

Yo: (intentando quitarme el sopor de lo alto y no hacer sufrir más a la turca) something's wrong with the hair dryer?

C: Yes yes the jer fan don güork

Y: (y dale con el jer fan) OK let me check.....

En dos minutos me planto en su habitación y ¡Oh sorpresa! el "jer fan" no funcionaba. Estaba en lo cierto la turca.

Con la pequeña excepción que si la pava desenchufa el secador para cargar el móvil y encima después no le da al botoncito en cuestión es normal que no funcione.

........

Dios dame fuerza para seguir aguantando cosas así.

-cuantos metros cuadrados tienen las habitaciones?

-tienen canal porno?

-transeunte: puedo pasar al lavabo? Respuesta: no. Transeunte: solo es para mear. Respuesta: la otra opcion es que quisiera cagar, igualmente sigue siendo no!

-le quedan habitaciones? Respuesta: no. Transeunte: en que hotel puede haber? (como no busques...)